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강사가 강의를 진행하면서 가장 힘들 때가 언제일까? 강의가 많아서 지쳤을 때일까? 아니면, 청중이 경청하지 않을 때일까? 준비한 내용이 바닥났을 때일까? 이 모두가 힘들고 어려운 순간일 것이다. 그러나 가장 힘들 때는 열등감에 휘말릴 때다. 왜냐하면 다른 이유로 힘이 들 때는 극복하고 헤쳐 나아가려는 의지가 작용하지만, 열등감에 빠지게 되면 스스로 극복하려는 의지 자체가 사라지기 때문이다. 강사가 열등감에 휘말리는 상황은 여러 가지가 있다. 바로 앞 시간에 유명한 강사의 강의가 반응이 너무 좋았을 때 직후일 수도 있고, 수강자의 수준이 너무 높아서 스스로 위축되는 경우일 수도 있다. 여기서 주목해야할 점은 열등감이란 대개 자신의 내적 요인으로부터 발생하는 것이 아니라, 외적 요인으로 인해 발생한다는 것이다. --- 열등감이 자멸을 부른다 열등감(inferiority complex)은 오스트리아 정신의학자인 알프레드 아들러(Alfred Adler)가 독자적으로 수립한 이론체계로 개인심리학의 기본개념 중 하나다. 아들러에 따르면 인간은 자기 안에 존재하는 열등한 요소를 인정하지 않으려는 경향이 있는데, 이는 억압으로 이어져 일종의 콤플렉스로 작용한다. 인간은 자신이 지닌 정신적·신체적인 열등요소를 보완하기 위해 노력하게 되고, 이런 노력은 인격을 형성시켜 사회적으로 발전할 수 있도록 긍정적인 역할을 한다는 것이다. 예를 들어, 지적 경쟁에서 실패한 아이가 운동경기에서 우월을 확보하려는 모습은 콤플렉스에 대한 보상심리에서 나오는 행위로 교육적인 면에서는 바람직한 부분도 많다. 하지만 보상심리가 너무 강해 자신의 결점을 보완할 수 없게 되면 과도한 우월심리나 권력에 대한 욕망을 갖기도 한다. 또는 우울과 의욕을 억제할 수 없게 돼 우울증 등 병의 원인이 되는 경우도 있다. 콤플렉스가 강한 사람은 침착하지 못하고 성급해지며 격정에 빠지기 쉽고 남의 일을 생각하지 못하게 된다. 강사가 열등감에 사로잡혀 있으면 다음과 같은 증상들이 나타난다. 예를 들어 강의 중에 수강자가 졸고 있으면 조는 이유를 간파하려 하기보다는 강사인 자신을 무시하고 있다고 생각해 마음에 상처를 입는다. 그럴 때 나타나는 증상은 두 가지다. 하나는 불쾌한 이유를 상대방에게 전가하는 행위가 나타날 수 있다. 흔한 예로 조는 사람에게 소리를 지르거나 꾸중이나 질책을 하는 경우이다. 심지어는 강사가 마이크를 집어 던지고 나가버리는 경우도 발생할 수 있다. 또 하나는 자기 스스로 침몰하는 경우다. 심리적으로 위축돼 진땀을 흘리거나 당황하여 강의의 리듬을 놓치거나 횡설수설하게 된다. 비교할수록 열등감은 커진다 열등감이 발생하는 원인에는 크게 선천적 요인과 후천적 요인이 있다. 선천적 요인은 타고난 것이고, 후천적 요인은 다시 내적 요인과 외부 환경적 요인 즉, 가정과 사회·문화적 요인으로 나눌 수 있다. 인간에게 있어서의 열등감은 불가피한 것으로 크게 두 가지 즉, 절대적인 것들과 상대적인 것들로 나눌 수 있다. 절대적 열등감은 선천적이거나 이미 바꿀 수 없는 상황으로 결정되어진 열등한 상태를 의미한다. 상대적인 열등감은 어떠한 환경이나 상황과 경쟁을 하거나 비교할 때 오는 부정적 판단이다. 어떤 목표에 있어서 계속되는 실패와 한계를 경험하게 되면 점점 더 불안감과 열등감에 휘말리게 되고 결국에는 스스로 자신을 비하하거나 심하면 자기혐오에까지 이르게 된다. 그렇게 되면 자신의 장점보다는 단점이 점점 더 커져 보이고 위축되는 습관이 생겨 매사에 자신감이 결여되는 상황으로 발전한다. 결국에는 열등감으로부터 벗어날 수 없게 된다. 강사에게도 이러한 이론과 공식이 적용될 수 있다. 특히 상대적인 영향으로 나타나는 열등감은 강의 현장에서 비일비재하게 일어난다. 열등감을 긍정적인 방향으로 활용할 경우 성공의 원동력이 되는 자극제가 될 수도 있지만, 대부분의 사람들에게는 악성 바이러스 같은 부정적인 요소가 되기 쉽다. ▲ 김경호 박사 열등감의 증후 Hamachek(1977)은 열등감의 증후를 다음의 일곱 가지로 요약하고 있다. 첫째, 비난에 대한 민감성이다. 열등감에 빠진 사람은 자신의 약점이 지적되는 것을 좋아하지 않는다. 흔히 수강자에게 공격성의 질문을 받게면 유머러스하게 대응하지 못하고 점차 자존심이 상하는 경우다. 둘째, 아첨에 대한 과잉 반응이다. 열등감에 빠진 사람은 불확실과 불안정감에서 벗어나 더 큰 안정을 얻으려하기 때문에 아첨과 칭찬에 집착한다. 강의 중 조그마한 반응이나 호의에도 과도하게 집착하거나 흥분하는 경우가 이에 해당한다. 셋째, 혹평적인 태도이다. 자신의 약점으로부터 방향을 돌리려는 의도다. 어떠한 사건이나 특정인을 너그럽지 못하게 혹평하는 경우다. 혹평하는 것은 공격적이며 열등감을 적극적으로 격퇴하려는 수단으로 사용된다. 넷째, 남을 비난하려는 경향이다. 강사의 개인적인 약점과 실패가 타인에게 투사될 때마다 자신의 실패 원인을 타인에게 돌리거나 직접적인 비난을 하게 된다. 다섯째, 박해받는다는 느낌이다. 자기 불행의 원인이 타인이 자신을 실패하도록 했기 때문이라고 보고 타인을 비난하는 감정을 뜻한다. 강의성과가 없는 이유에서 강사 자신은 열외시키는 경우가 이에 해당한다. 여섯째, 경쟁에 관한 부정적인 감정이다. 열등감에 빠진 사람은 여타 사람과 같이 경쟁에서의 승리를 열망하지만 승리에 대한 확신은 거의 없다. 이들은 함께 출강한 다른 강사들과 비교되는 것에 민감하다. 여러 강사가 함께 출강하는 콘퍼런스 같은 곳에는 꺼리는 마음이 생긴다. 일곱째, 은둔적이고 수줍어하고 겁이 많은 경향이다. 열등감은 대개 어느 정도의 공포심을 동반한다. 그래서 강의 경력이 수 십 년이면서도 강의 시작 전에는 여전히 가슴이 두근거리고 손끝이 떨린다. 수강자들의 눈빛이 두렵게 느껴지기도 한다. 내려놓아야 길이 열린다 열등감은 강사에게 두 갈래 길을 제시한다. 성공으로 가는 명강사의 길과 강단에서 밀려나는 실패의 늪이다. 세상 사람들에게 인정받고 있는 주인공들에게는 공통점이 있다. 모두가 자신의 열등감을 이용해 성공했다는 점이다. 못 배웠으니 더 배우려고 노력했고, 가정 형편이 어려웠기에 더욱 열심히 일했으며, 불우한 환경에서 자라났기 때문에 훌륭한 일을 하게 됐다. 또 자기 몸이 온전치 못했기 때문에 다른 사람들보다 몇 배 더 노력을 했다. 모두 다 실패의 조건을 가지고 있었지만 오히려 그것을 성공의 밑거름으로 바꾼 예이다. 반대로 열등감은 자신을 파멸의 길로 이끌기도 한다. “나 같이 무능한 사람이 무슨 강의를 할 수 있겠나?” 라는 식의 자포자기는 사람을 의기소침하게 만들고 무기력한 사람으로 만든다. 자포자기의 종착역은 언제나 파멸이다. 자신의 단점을 떳떳하게 드러내 스타가 된 사람들처럼 “나의 약점이 다른 사람의 원하는 것이 될 수 있다”는 평범한 진리를 깨달아야 한다. 오래 전부터 인간의 열등감을 연구해 온 심리학자들은 열등감을 해결할 수 있는 방법을 명쾌하게 제시했다. 그것은 자신의 무거운 열등감 덩어리를 통째로 내려놓는 것이다. 아무도 모르는 나만의 고통덩어리를 미련 없이 던져버리면 끝나는 일이다. 다른 사람들은 나의 열등감에 대하여 전혀 관심이 없다. 알려줘도 전혀 들으려 하지 않는다. 자기 자신만의 고통이고 무거운 짐일 뿐이다. 모두 내려놓고 자신의 장점과 강점을 찾아야 한다. 누구도 흉내 낼 수 없는 독특한 강의 스타일은 땅 속에 묻힌 보석들처럼 자신 안에 숨겨져 있다. 그것을 발견해야 한다. TV에 출연하는 유명한 강사들을 보면서 부러워하거나 비교하지 말아야 한다. 그 사람은 그 사람이고 나는 나일뿐이다. 인간 내부에 진을 치고 있는 강력한 적군인 열등감을 품은 상태로는 명강사를 꿈꾸는 사람들에게 성공도 행복도 장담할 수 없다. 열등감이 많은 사람은 원만한 대인관계도 기대하기가 힘들다. 대중 앞에 서야 하는 강사에게는 더더욱 그렇다. 이것이 강사가 열등감을 제거해야만 하는 진정한 이유다. 글 김경호 박사 ▶ 김경호 박사 김경호 교육학박사는 한국 최초(1986년)로 이미지 메이킹 프로그램을 개발하여 전국의 1만여 개 기업체 임직원과 정부부처, 각종 단체 및 대학교 등에서 강의를 해왔고, KBS-TV아침마당(목요특강 3회), MBC-TV 명강사 명강의, SBS-TV특강 등 다양한 방송채널에서 명강사로 활약하고 있다. 특히 이화여대평생교육원 주임교수로 10년 동안 기여해 온 공로로 2004년 국가평생교육진흥원장으로부터 을 수상하였다. 현재 김경호 이미지메이킹센터 대표, 교육법인 한국이미지경영교육협회 이사장, 인터넷 신문 발행인이다. 저서는 , , 등과 연구논문으로 , 등이 있다.

굴지의 기업을 다니다 작년에 명예퇴직을 한 56세 H씨는 퇴직 후 집안에서 외톨이가 되다 못해 찬밥신세가 됐다. 그는 결혼 후 지금까지 약 삼십 년 동안 아침부터 밤까지 가족을 위해 일개미처럼 열심히 일했으나 자신을 대하는 아내와 두 아들의 태도는 무관심과 무시, 귀찮음이었다는 사실을 깨달았다. 도저히 이 처지를 납득할 수도 이해할 수도 없었던 그는 급기야 화병이 생기고야 말았다. 가족들과 있으면 화가 나 참을 수가 없고, 혼자 우두커니 있으면 가슴이 답답하고 우울한 마음에 견딜 수가 없어진 그는 필자를 찾아왔다. 그는 가족들의 이해할 수 없는 태도에 분개했고 현재 자신이 맞닥뜨린 상황을 견딜 수 없어했다. 무엇이 그를 이렇게 만든 것일까? --- 가족관계는 미래를 위한 투자가 아닌 현재를 위한 소통 첫 아이를 낳았을 때 그는 막 대리로 승진하여 한창 회사 일에 매진해야 하던 시기였고, 아이 양육에 관한 일이나 집안일은 모조리 아내의 몫이었다. 3년 후 둘째 아들이 태어났을 때에는 자신보다 나을 게 하나 없던 대학동기가 MBA를 마친 후 자신보다 더 보수조건이 좋은 회사에 다니게 된 것을 알고서 자신도 대학원과정을 다녀야겠다고 마음먹었다. 당연히 둘째가 출산 된 후에도 육아와 가사는 모두 아내가 전담해야했다. 아내가 힘들어하는 걸 알고는 있었지만, 지금은 미래를 위해 투자해야 할 때라고 아내를 설득했다. 그의 설득에 아내는 수긍 했고, 두 아들들은 아직 어렸으므로 별 다른 불평이 없었다. 그렇게 그는 원하던 대로 MBA를 마쳤고, 일에 있어서 만큼은 열정을 다해 매진했으므로 회사에서도 나름 인정받으며 성장했다. 그렇게 시간이 흐르는 동안 큰 아들의 음악발표회 기념 사진에도, 작은 아들의 축구대회 기념사진에도 그는 없었다. 어느 순간 아내와 그의 두 아들은 아버지가 없는 삶에 익숙해져버린 것이다. 그는 가족들이 자신을 당연히 이해해줄 거라 믿었고, 그러한 삶의 모습들이 불러올 훗날의 파장에 대해서는 단 한 번도 생각해본 적 없었다. 아이들은 어릴 때일수록 부모의 손길을 필요로 한다. 부모가 봐 주기를, 부모가 손 잡아주기를, 부모가 자신들의 소중한 순간에 함께 해주기를 바란다. 하지만 자라나면서 차츰 부모로부터 독립하고 싶어 한다. 사춘기를 지나면서 부모로부터의 심리적 이유(離乳, 젖먹이가 젖을 떼게 됨)를 하려는 성장통을 얼마나 심하게 앓느냐에 따라, 그리고 이 과정을 부모가 얼마나 지혜롭게 잘 대처하느냐에 따라 부모-자녀관계의 질이 달라진다. 부모를 필요로 하던 자녀의 어린 시기에 함께 한 시간이 많은 부모라면, 걱정할 것이 없다. 유치원이나 초등학교 시기만큼 살갑고 다정하게는 아니더라도, 사춘기를 지나 청소년기, 청소년기를 지나 성인기에 진입을 한 자녀는 자신이 성장하고 성숙한 만큼 부모와 언어적 의사소통이 가능해지기 때문이다. 그러나 아이가 부모를 필요로 하던 시기에 자녀와 함께 보낸 시간이 턱없이 부족한 부모라면 이야기는 달라진다. 어릴 적 함께 나눈 추억의 통장이 빈한할수록, 청소년기 자녀의 고민을 따뜻한 격려의 눈길로 보듬어준 시간의 적립이 부족할수록 다 자란 자녀와의 소통 통로는 막히기 십상이니 말이다. 아버지들은 말한다. 가족을 위해 열심히 일한 대가가 고작 이것이냐고. 어머니들도 마찬가지다. ‘내가 너를 어떻게 키웠는데’라며 분개한다. 긍정심리학자 크리스토퍼 피터슨은 사랑하는 이를 위한 최고의 선물은 건강도, 돈도, 명예도 아닌 바로 ‘시간’이라고 언급했다. 일 하느라 가족을 등한시해온 H씨는 가족과 함께한 시간적립 통장에 잔고가 거의 없었다. 그가 회사 일을 내려놓고 마침내 가족에게 관심을 기울였을 때, 그와 아내 사이에는 공통의 관심사가 없었고, 아들들과는 무슨 이야기를 해야 할지 몰라 그는 너무나 당황스러웠다. 어색하고 힘든 시간을 어떻게든 극복하고자 그는 회사에서 부하직원들에게 하던 대로 잔소리와 훈계를 했다. 아내도 아들들도 남편과 아버지가 어색하기는 마찬가지였다. 이렇듯 우리가 직장에서 물러나 가족의 울타리 안으로 돌아가고자 할 때 가족이 우리를 대하는 모습은 우리가 그동안 가족과 함께 나눈 경험과 시간의 양과 질에 따라 달라진다. ▲ 이정미 용문상담심리대학원대학교 교수 시간조절의 균형감각을 가져라 일과 가족(혹은 친구나 연인)은 양립할 수 없는 것이 아니다. 일 하느라 가족(혹은 우리에게 소중한 이들)을 등한시하게 된다면, 지나치게 일하고 있다고 판단해도 된다. 업무 외에 가족과 함께 할 수 있는 시간을 소홀히 하지 않으려면 ‘균형감각’이 필요하다. 일을 할 때는 최선을 다해 하지만, 일을 하지 않는 시간에는 가족과 함께 하는 시간, 나를 사랑할 시간, 혹은 업무와 무관하게 소중한 누군가와 함께 나눌 시간이 필요한 것이다. 피곤해서 가족과 함께 할 시간이 없다면, 일에 지쳐 친구조차 만날 시간이 없다면, 일을 효율적으로 하고 있지 못한 것은 아닌지 점검해봐야 한다. 불필요한 부분까지 업무의 일환으로 여기고 있지는 않은지, 혹은 가족으로부터 벗어나기 위해 일을 핑계로 둘러대고 있는 건 아닌지 스스로 돌아볼 일이다. 가족과 친구, 연인 이들은 모두 우리에게 소중한 존재들이다. 우리는 우리에게 소중한 이들과의 관계를 일과 양립할 수 있어야 한다. 일찍이 프로이드가 말했듯이 일(work), 사랑(love), 놀이(play)가 우리 행복의 열쇠이며, 많은 긍정심리학자들이 인정하듯이 우리는 우리 자신의 유능성, 자율성, 관계성을 통해 보다 즐거운 삶, 몰두하는 삶, 의미 있는 삶에 이를 수가 있다. 내가 하는 일이 곧 지금의 나를 말해준다. 내가 하고 있는 일을 어쩔 수 없이 하는 일이라고 여긴다면, 혹은 내가 받고 있는 보수만큼만 적당히 하면 되는 일이라고 여긴다면, 당신은 자신의 삶의 주인이 아니다. 이런 사람들은 심리학의 아버지인 윌리엄 제임스가 말한 ‘온기’와 ‘주변’을 가지고 살아가는 사람들에게 지배받거나, 시간의 노예가 될 위험이 높다. 자신만의 심리적 자본을 챙겨라 이제 좀 더 깊이 자신을 들여다보기로 하자. 내 삶의 가치와 방향이 같은 일을 선택하지 못한 것은 아닌지, 내가 선택한 일에서 가치를 발견하지 못한 것은 아닌지 말이다. 행복한 사람은 일도 잘 한다. 그리고 그가 하는 일은 자신의 삶의 가치에서 벗어나지 않는다. 반면, 불행한 사람은 효율적으로 업무를 수행하기 어렵다. 그리고 그가 하는 일은 자신의 삶의 가치와 무관하게 진행될 확률이 높다. 그러니 우리는 행복한 삶을 위해 직업, 직장, 혹은 직무를 선택하고 추진할 때 나의 삶의 가치와 궤를 같이 하도록 노력할 필요가 있다. 최근 화제가 되고 있는 tvN 드라마 제 8화에서 영업 3팀 오 과장은 영업실적 수주를 위해 자신의 신념에 정면 배치되는 접대를 요구하는 거래업체 책임자를 접대해야 하는 난관에 봉착한 장면이 그려졌다. 일에서의 성공을 위해 개인적 가치를 저버려야 하는 위기에서 드라마 속 우리의 오 과장은 개인적 신념(가치)을 지켜내면서도 업무에서도 성공적일 수 있는 자신만의 창의적인 방법을 생각해내어 일과 삶의 균형을 이뤄냈다. 혹시 드라마라 현실성이 떨어진다고 생각하는 이들이 있을지 모르겠으나, 여기서 우리가 배워야 할 것은 단순히 표면적으로 보이는 것이 아니라 오 과장의 내면이다. 당면한 과제를 성공적으로 달성하기 위해 필요한 노력을 경주하는 확신(자기효능감), 현재와 미래에 대한 긍정적 기대(낙관성), 자신의 목적에 집중하면서 필요하다면 목적을 향해 가는 경로를 재조정하는 끈기(희망), 그리고 문제와 역경에 직면했을 때 현상을 유지하고 회복하거나 혹은 더 나아지는 탄력성(resilience)으로 특징지어지는 그의 심리적 자본(psychological capital, PsyCap)이다. 이러한 심리적 자본이 풍요로운 사람은 어떤 유혹과 역경에도 불구하고 자신의 삶의 가치를 훼손당하지 않는다. 가족이나 소중한 사람들과의 인간관계도, 팀워크도 잘 관리하며 직장에서도 능력을 발휘한다. 다시 H씨 이야기로 돌아가 보자. 아이들이 처음 보조바퀴를 떼고 두 발 자전거 타기에 성공하던 순간, 수영대회에서 입상하던 순간, 태권도 승급심사를 통과해 단증을 따던 순간 등. H씨는 수 없이 많은 의미 있는 순간에 가족들과 함께 하지 않았던 대가를 환갑을 바라보는 나이에 혹독히 치루고 있다. 4개월여에 걸친 개인상담 이후 그는 가족의 울타리 안으로 들어갈 수 있게 됐다. 여전히 어색하지만, 이제는 적어도 자신이 가족의 울타리 밖으로 밀쳐진 배경에 대해 이해하고 있으며, 아내와 두 아들에게 진심으로 미안해하고 있다. 어느 날 저녁,모처럼 아내와 가진 둘만의 저녁식사 자리에서 오랜 세월 함께하지 못했던 그 많은 중요한 순간들에 대해 아내에게 진심어린 사과를 하고 용서를 구했으며, 그 오랜 시간 견디고 버티어준 아내에게 마음을 다해 감사를 표현했다. 그리고 그의 아내는 그렇게 알아주는 것만으로도 위로를 받았다. 유학을 떠나 있는 큰 아들은 가끔 서로 안부 정도를 묻는 사이에 불과하고, 군에 있는 둘째 아들과도 아직은 어색한 부분이 있지만, 아내와 사이가 좋아진 만큼 아들들과의 사이도 좋아질 것을 기대하고 있다고 전해왔다. 그리고 무엇보다 그는 가족에 대한 이해를 바탕으로 그들을 향한 분노와 울화를 가라앉힐 수 있었기에, 자신과 가족의 관계를 긍정적으로 전망하고 있었다. 혹시 십년 후, 혹은 이십년 후 H씨처럼 될 것 같은 삶을 지금 살고 있지는 않은지, 자는 아내(혹은 남편)의 얼굴도 아이들의 얼굴도 다시 한 번 살펴보자. 개인적 삶과 업무적 삶이 동떨어져 있다면, 조정이 필요하다. 일과 삶은 나란히 양립할수록, 내가 하는 일이 내가 지향하는 삶의 가치와 일치할수록 나는 행복할 것이고, 내가 하는 업무에서도 성공적일 것이며, 내게 소중한 이들도 건강하고 행복할 것이다. 글 이정미 용문상담심리대학원대학교 교수 ▶ 이정미 용문상담심리대학원대학교 교수 성균관대학교에서 학사, 문학석사, 철학박사 학위를 받았고, 미국 Pennsylvania State University의 Prevention Research Center에서 Research Fellow를 지냈으며, 성균관대학교 사회과학부에서 Post Doc을 마쳤다. 2010년부터 용문상담심리대학원대학교에서 긍정심리 전공 주임교수를 맡고 있으며, 개인·가족·학교·조직·지역사회에서 활용가능한 긍정심리치료와 긍정개입프로그램을 개발하고 실시하기 위한 연구와 전문가 양성에 힘쓰고 있다. 한국상담심리학회 상담심리전문가이자, 보건복지부 공인 청소년상담사이며, 한국현실치료학회 수련감독자이기도 하다.